1.我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。.女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物!”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦?”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我!4.下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”5.我在一个公司里面当会计，干了有几年了！前些时公司来了一位新员工，是个刚毕业的大学生！长的挺漂亮，身材也挺好！经理叫我带着她，我欣然接受！可是没过几天，她就升职了！而我还在原地！我就问她：你是不是睡过头了？她笑了笑：那到没有！可能是因为我衣服扣子扣不到最上面一颗吧！6.去买东西，付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。7.有一年大年初二晚上开车去朋友家，开了几百公里路上也没遇到个车，连对向车道都没有，开到自己都开始怀疑人生了，忽然见到对面车道有辆车开过来，估计他也是开了好久没碰上人，我们那个激动啊，隔了好远就开始互相鸣笛致意，那真的像是终于在无人区碰到个大活人的感觉！！！8.上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。我只有脱了袜子给他看，他这才签字...这周我发现我有痔疮，该怎么办...
一个不小心，吃了一嘴狗粮！
被上苍亲吻过的大爷神评论：这是真的缺钱，想给家人留一笔钱
二哈：你以为骗得了我神评论：这人是二哈的儿子
猫：你管管你的狗子吧！....我也说不好拐弯的三轮车和汽车谁的责任更大，我只觉得往右拐那辆三轮本来不想右拐的…神评论：后面三轮牛逼了
上面的天花板掉下来，差点砸死我了。神评论：赶紧送去上学。别耽误了
专业的人做，专业的事神评论：头发扎的挺快啊，前一秒还是披肩后一秒变成马尾
你还记得上一次哭是什么时候，因为什么吗？兄弟已经尽力了，不知道拍照的新郎能看懂不神评论：要想生活过的顺，新浪头上顶点绿啊
感到背后有杀气神评论：狗子:敌不动，我不动
这就是我家的厕所，羡慕不神评论：比不上少皇的
门：我这波天秀神评论：这小哥真是被门秀的头皮发麻
放开那只鸭！这也能睡着神评论：这睡姿应该配一杯马提尼
倒插门？神评论：我们广西百色西林县壮族都喜欢要上门女婿，我们家4代都是，没什么呀
猫咪：吓我一拘灵9.陪客户去桑拿，为了不让他尴尬，我也点了一个。进房间后，我阻止姑娘的动作:光聊天可以么？她楞了一下:那得一小时，我是资深律师！来体验生活的！10.读初中时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药过去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次其实是我叫人去打她的。
11.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”12.前天，女朋友在网上帮我买了件衣服，也没告诉我一声，买了我最不喜欢的黑色。女朋友说，没事啦，你会喜欢的。今天我发现了，真的变成了我喜欢的白色。
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